Boah ich hau mich in Dreck.
Ich war grad auf der Studi-Seite von Pauls Freundin schnüffeln.
Und was seh ich da:

Lieblingszitat:
"Schatz, ich glaube, ich trinke heute nichts!"
Paul Banse
So geil!

Wie ja eigentlich alle wissen. Ich war am WE im schönen ASL.
Und was soll ich sagen? Das war ja ma wieder ein geiles Wochenende.
Da mir irgendwie kein richtiger Aufhänger einfällt entfällt die übliche Geschichte... und ich bedank mich einfach bei allen Beteiligten für die schöne Zeit in der Heimat.
Alphabetische Reihenfolge ;)
Danke Anne. Danke (Pauls) Anne. Danke Christoph. Danke Daniel ;o). Danke Danny. Danke Jule. Danke Krüppel. Danke Mettie. Danke Paul. Danke Stefan.

I miss you JON! ;o)

Darauf könnt ich echt verzichten!?

Was ist los? "Gut", dacht ich mir gestern, "gehste Samstag mal in die Stadt und lässt Bewerbungsfotos machen, wird ja langsam Zeit!". Nach endlosen Diskussionen zwischen mir und meinem schizophrenen Ich hab ich mich dann mal für nen schlichtes Hemd mit Anzugs Jacke entschieden. Sah gut aus!
Natürlich brauch ich für meine Bewerbungen noch diverse Unterlagen eingescannt. Wenn man kein Scanner hat, was macht man? Japp, innen Copy-Shop watscheln und hoffen das alles glatt läuft. Aber der Reihe nach!
Also ich heut morgen inne Stadt gefahren und meine ersten 2 Wutanfälle bis zum Parkplatz bekommen. 1. waren geschätzte 5 Millionen Leute unterwegs (Is schon Weihnachten?!) und 2. konnten die alle kein Autofahren! Egal. Parkplatz gefunden, ab zum Fotografen und tolle Fotos machen. Hät mich normal 12 Euro gekostet, aber da ich ja 1 (EIN!!!) Foto digital möchte, kostet das direkt mal 20 Euro mehr .. Mensch sind Rohlinge teuer geworden!
Danach dann zum Copy-Shop .. der 3. Wutanfall.
"Sorry, aber wir sind heut so im Streß, das schaffen wir nicht mehr!"
"Kein Problem, zeigen Sie mir wo alles ist und ich mach es mir selbst (HaHa)!"
"Nein, das dürfen wir nicht, sorry!"
"Aha, danke und auf wiedersehen!"
Und nu?! Noch 2 weitere Shops abgeklappert, aber die wollten bzw. konnten auch nicht.
"Nu haste Streß" würde M. Barth jetzt sagen - ich dachte es mir nur.
Also was machste!? Jutt, nicht viel diskutieren mit ihr wisst schon wem, ab in Makromarkt und Scanner kaufen. Jutt! Wutanfall Nr. 4, 5 und 6 folgten. Die ganzen 5 Millionen Menschen waren wieder unterwegs, alle wollten sie zum Makromarkt und standen letztendlich an der Kasse vor mir. Scheiße! Ich mir son superdupermegatolles Kombigerät geholt was ganz doll toll WLAN hat, scannen kann, kopieren kann und ... ach was .., drucken auch noch! 100 Euro weniger, toll!
Schnell ab zur Kasse, halbe Stunde gewartet und dann nach Haus.

Mein Tag bis 10.50 Uhr .. hab ich Bock auf den restlichen Tag?! Nö!

Herzlichsten

PS: nichtmal schlecht angemacht wurde ich!

Juten Tach wertes Publikum. Willkommen zur ersten Episode der Serie Schlechte Anmachen

Wir waren heute in Köln messen. In der Nähe ner Bahn und Busstation. Dementsprechend sind einige Schüler an uns vorbeigeschossen. Während Phillip fleißig damit beschäftigt war den Mädels Noten zu geben, hab ich mich fast am Hustenbonbon verschluckt.
Zwei der geschätzten 100 Mädels (Phillips Meinung nach ne solide 3 und ne 3+) kommen uff mich zu und fragen:
"Schuldigung rauchen sie?"
Ich: "Joa." und puste den Zigarettenqualm aus der Lunge.
"Können wir vielleicht ne Zigarette haben?"
Phillip flüstert(!) ins Funkgerät: "Frag nach dem Ausweis!" Ins Funkgerät das auf volle Pulle bei mir als Empfänger gestellt is FLÜSTERT er rein. Egal.
Kucken die weiber schon bissl doof. Mein ich:
"Sonst gerne aber die liegen im Auto. Und das is mir grad zu weit."
Der Messbus stand großzügig geschätzte 3 Meter neben mir.
Sagt die eene: "Wo isn das. Ich hol die och selber."
Boah da konnt ich nich mehr.
"Danke, aber lass ma." gesagt und fast explodiert vor lachen.
Ich steh am Messgerät neben mir steht auf nem riesigen sonst leerem Platz n Transporter mit Vermessung in FETTEN Buchstaben drauf...und die..oah ne lass mer das.

Als die dann endlich weg waren is phillip ersma angekommen und sagt: "War das ma ne schlechte Anmache?"
Ich: "Ja."
Er: "Nach ner Kippe zu fragen wie einfallsreich."
Ich: "NEEE. Mich zu SIE'zen. Die spinn ja woll."

5 Minuten später kommt ne 2- mit Hund vorbei und lächelt mich wie verrückt an. HÄÄÄÄÄÄ?
Dann is mir aufgefallen das ich ne Kippe im Mund hatte und den einen Mundwinkel so nach oben gezogen hatte, weil mir der Qualm inne Augen gezogen war, das die wohl dachte ich lächel sie an. Köln. Komisches Köln.

Es war also gestern Abend soweit: endlich mal das Rondell unter neuem Inhaber abchecken, man muss ja wissen ob es jetzt ne Alternative zum Biergarten gibt. Angefangen hat der Abend wie immer - zu Hause fleißig Bier hinter de Binde gekippt und denn vom Chauffeur zu Dan fahren lassen, den eingesackt und denn runter in die Stadt. Von da also fix ins Rondell und schon beim öffnen der Tür waren wir ein wenig schockiert. Man hat noch niemanden gesehen, dafür aber gehört. Ein Krach als wären 1000 Gäste da und tatsächlich war alles voll. Klingt gut? Sicher .. wenn man dem Ansturm gewachsen ist und es rein organisatorisch auf die Eier bekommt. Leider haben sie eben das nicht geschafft. Linda* und Laura* total im Streß und Peter*, so schien es, total überfordert. So kam es leider, das Gäste 1-2 Stunden auf Essen warten mussten, Bestellungen nicht bearbeitet wurden und demzufolge auch 2-3 Leute ohne gegessen zu haben wieder abgehauen sind. Schade! Aber wie haben wir gestern schon festgestellt - aller Anfang ist schwer und heute wird es sicherlich viel besser! Allerdings sollten die Cheffes mal überlegen, 1-2 Leute mehr am WE zu beschäftigen.

Aber war ja nicht alles schlecht. Nettes Ambiente, nette Leute, gutes Trinken und Essen sah auch lecker aus. Dan und ich hatten mächtig viel Spaß. Weiß gar nicht wann wir los sind? Wird es um 2 gewesen sein? Oder um 3? Ich war jedenfalls kräftig dicht und Dan ging es glaube nicht anders ;-) Alles in allem kann ich jedem nur empfehlen sich selbst ein Bild zu machen, denn wenn sich das Team erstmal eingespielt hat, dann wird es eine nette Alternative zu den üblichen Verdächtigen sein!

* - Name geändert

@Jon .. du hast echt gefehlt ;) der Rückweg ist der Hammer :D

"Man kann auch die Mücken zu den Mücken zählen!!!"

Little Miss Vivi

So jetz isses endlich soweit. Unsere Seite bekommt Zuwachs und ich führe hiermit die Rubrik Gastautoren ein.
Den Anfang macht Sergej, der sich glei noch selbst vorstellt.
Seine Geschichte hat er mir im ICQ erzählt und die fand ich dermaßen zum Brüllen das ich sofort wußte die muss auf Helden. Tada.
Viel Spass
Hey Leute hier ist Gastautor Siggi auch bekannt als “anonym S3mt3x“ in den Kommentaren. Ja warum ich hier dazu komme watt zu schreiben - das war Dope´s Idee weil er das so geil fand, ich hätte ihn zu gern dabei gesehn :P

meine Geschichte...wie alles begann...also....hihi muss ja irgendwie aufgeputscht werden

Ich war gestern beim Doc wegen meiner Nachuntersuchung zur Tauchärztlichen Untersuchung, klingt nen bissl komisch - da wurde halt meine Lunge noch mal komplett durchgecheckt weil da einige Fehlstellen waren.
Ja die haben aber nicht mit der Lunge angefangen sondern mit den Füßen um die Durchblutung zu checken, was auch immer. Da kam die mit so nem komischen Gerät was tolle Geräusche gemacht hat (ähnlich wie ein Walki Talkie), ob die Arzthelferin allerdings kapiert hat was da abläuft bezweifle ich irgendwie.
Naja und da wären wir auch schon beim Thema DIE Artzhelferin, 1.60m groß, hässlich und wahrscheinlich noch nie nen Freund gehabt (ich will hier keinen beleidigen, aber nur das ihr mal so eine ungefähre Vorstellung habt). Erstmal hat sie mich an den Füßen mit Gleitgel oder so eingeschmiert wie beim Ultraschall, erst die Innenseite und dann irgendwo zwischen den Zehen und dann halt ihre Messungen durchgeführt - alles ganz normal bis dahin.
Ja dann meinte Sie so „jetzt noch die Leisten“, ähm ich gebe zu ich war etwas verunsichert, weil es doch hieß Lungenfunktionstest, naja ich dann vorsichtig gefragt mit Fingerzeig auf *****höhe „hier oder“ Sie: „ja genau“(die dachte sich wahrscheinlich auch gott is der blöd, der weis noch nicht mal wo die Leisten sind). Mit meiner Reaktion hat Sie aber definitiv nicht gerechnet...
HAHAA, da ich ja ein Mann der Tat bin, ich ma zack den Schlüpper runter und da stand ich halt, sie dreht sich um und sieht mich nackt und die läuft an wie ne Bombe, wie ne Tomatenbombe kurz vorm explodieren. Sie natürlich versucht deskret und natürlich zu wirken, von wegen ich kann damit umgehn schließlich sind wir hier in einer Arztpraxis.
„Ä..Ä..ähm legen Sie sich mal hin“, ich hab sie die ganze Zeit beobachtet ob die mir auf die Eier guckt (nen bissl unangenehm wars mir ja auch) und sie war sich total am konzentrieren, dass sie da nicht hinstarren muss hihi....

Noch n Kommentar zum Schluss... Ich wollt nich in der Story rumkritzeln oder was verändern. Ja liebe Leser das is das Ende. Und an Sergej: *****=Sack oder Eier? .. Nextes ma darfste das gern ausschreiben. ;o)