Hallo Leute,
kennt ihr das wenn man im Auto fährt und ma ganz dringend wo hin muss? Also quasi ein wichtiges „Geschäft“ zu erledigen hat. Und zwar SEHR dringend.
Für alle Ironiefreien: wenn man ma gepflegt kacken muss.
Vor nicht all zu langer Zeit, ging es einem Beifahrer von mir so, den ich hier jetz nicht namentlich erwähnen kann/darf/soll. Da hatte ich noch massenhaft Spaß und bin aus dem Lachen gar nicht mehr raus gekommen. Wir haben sogar noch gewitzelt was wohl wäre wenn uns ausgerechnet jetzt die Zolipei anhält.
Aber so lustig is das eigentlich überhaupt nich, wie ich jetzt weiß.
Na ja.
Es war am Montag so weit die Reifen vom Messbus auf Sommer umzustellen.
Und da man als Lehrling ja am meisten entbehrbar im Büro ist darf man dann die Karre zur Werkstatt fahren und das machen lassen.
Auf der Hinfahrt hatte ich schon ein leicht flaues Gefühl in der Darmregion. Es gab mittelschwere bis starke Flatulenzen. Aber was blieb mir anderes übrig als durchzuhalten und so lange würde das ja wohl nicht dauern.
Selbstverständlich stellte ich an der Werkstatt angekommen fest: Es würde dauern.
Zwei sehr fähige Lehrlinge versuchten sich an einem Opel Astra. Ich hätt explodieren können, aber nicht nur anal sondern auch oral in Form von Sprüchen, Flüchen und Hasstiraden.
Nach geschlagenen 41 Minuten und 35 Sekunden (JA ich habe die Zeit gestoppt) hatten sie dann meinen Bus fertig.
Also auf den Bock geschwungen und losgepeitscht.
Ich hatte echt nen Hammerdruck, nur leider hats wohl auch n bissl auf meinen rechten Fuß gedrückt. Und ich bin direkt inne allgemeine Verkehrskontrolle gerauscht. Was würde ich als Polizist tun der mit ner Kelle bewaffnet sich einem mit 70 km/h heranrauschenden 2Tonnen schweren Transporter, mit nem Kerl hinterm Steuer der kuckt als hätte er nen Strauch Zitronen gegessen, gegenübersieht? Ich würde einen Schritt nach links gehen, den Bekloppten durchwinken und noch nett grüßen.
Tjaaaaaaaaaa.... Es hat wohl seinen Grund warum ich kein Grün-Weißer geworden bin.
Denn ich wurde angehalten. Nu erklär ma sonem engärschigem Ich-bin-so-cool-ich-hab-ne-Kelle-Typ, dass man grad null Zeit hat um „Dummer Dussel“ zu spieln.
Jedenfalls war ihm grad sehr danach ma spaßfrei zu sein und scheinbar gefiel ihm meine verbissene Gesichtshaltung und meine anfängliche Weigerung auszusteigen, mit der Begründung ich würde sonst explodieren, nicht.
Nach 15 Minuten die wir mit lustigen Spielen alá „Such den Verbandkasten“ und „Jaaaa Wo ist denn das Warndreieck? Ja wo isses denn?“ verbrachten, durfte ich wieder abdüsen. Ma sehn ob da noch was nachkommt. Der hat n bissl angepisst geschaut, als ich mit durchdrehenden Rädern da losgezogen bin und die erstma für die nexten 20 Minuten in WüstenFarbe getarnt habe.
Aber nu war ich glücklich, ich war fast im Büro und dachte was soll jetz schon noch passieren.
NUN!
Wie oft hört man, dass man so was nich denken, geschweige denn sagen soll? Ich scheinbar zu wenig und ich hab beschlossen dem Typen der das erfunden hat entweder den Nobelpreis in angewandter DarmPsychologie zu überreichen oder ihm direkt erstma eine ins Maul zu haun.
Jedenfalls kam ich im Büro an und malte mir schon die schönsten Sekunden meines bisherigen Lebens auf dem Scheißhaus aus. Aber was musste ich feststellen?
Auf BEIDEN Klos war die Frühjahrsputzkolonne damit beschäftigt die Überreste der anderen „Geschäft“-Sessions zu beseitigen. Die kommen nur EINMAL im Jahr und putzen das ganze Büro... und genau an dem Tag wo ich Scheißen muss wie ein Wald voll Bären sind die bei uns und genau in den Minuten wo ich im Büro auftauche machen die die Klos.
GEHT’S EIGENTLICH NOCH?

Das Ende lass ich jetz ma offen ich will euch ja nich zu viel antun. Nur soviel sei gesagt ich habs noch geschafft mich hinzusetzen.